ありのーままのー

約2ヶ月前、無事に転職を果たした。

新しい職場、仕事は、素晴らしい条件で、

満足のいく転職だった。

転職活動中に書き起こしていた

マインドマップの条件を、すべて満たしている。

職場の人たちも良い人たちばかりだ。

緊張しながら、

少しネコをかぶりながら、

職場の人たちとも徐々に打ち解けてきた。

しかし、不安を感じている。

日に日に増す不安、これはなんだろう？

わたしの言動は、

相手に不快感を与えていないだろうか。

嫌われてしまったり、していないだろうか。

ふと一日を振り返って、

「あの時のわたしの発言で、

相手の表情が微妙だった気がする。

もしかして、無神経な言葉を発して

しまっただろうか」

と、その日の言動に、

いちいち不安になっている。

これはなんのメッセージだろう？

自分会議をやってみた。

「人に嫌われるのが怖い？」

「なんでそんなに怖い？」

「嫌われるのがイヤなんだね」

「うん、好かれたいよね」

「誰からも好かれたい、

愛されたいよね」

「でも」

「わたしは誰からも

愛されるような人間ではない」

「だから、わたしが素を出したら」

「きっと嫌われてしまう」

「わたしは、誰からも

愛されるような人間ではないから」

「・・・というコトか。」

なんてこったい。

なんという自己否定。

素の自分は、愛される価値がない人間だ

と、そんな観念があったのだ。

これは、心が辛いはずだ。

ごめんね。

それは辛かったよね。

わたしのダメなところを

理性的に思い浮かべてみても、

そんなに嫌われるような人間ではないよな、

という結論におちつく。

しかし、もやっとした不安が起こるのは、

心からのメッセージだ。

いっそ、職場での人付き合いを

極限まで減らしてしまおうか

とすら考えていた。

しかし、それでは、たまに接点を持った時に

いちいち不安になるのだろう。

心が叫び続けるにちがいない。

心は、素のままでいたいのだ。

とりあえず歌っておくか。

ありのーままのー

すがたーみせるのーよー♪

この観念を解消する自分会議は、

明日にでも。

とても眠いので、おやすみなさい。